〓 WO 必不是无色生非的女子___ NI 是盛開在我瞳孔深處的花 〓 轻描淡写的快乐。我已很多年不曾记得。我的生命中适合浓墨重彩的书写记忆。

我控制不了的情绪。直到被痛楚折磨的不成人形。
泪水。不过因为心理还纠缠着种种贪婪激烈的欲念。
如此。我要怎样无动于衷。遗世独立。

我想我一定是丢失了什么。于是才会这样让人失望。
可是尽管心理清楚的。欲念却执拗推动。
眼看着自己如此贪恋不甘，亦开始感到难过。

一夜一夜。骨子里溢满了的痛楚让我窒息。
白日里笑颜甚是明媚。却只为了埋葬心里的不安。
这样轮回着的周期性的哭泣。我承认的也止于此。

我以为只是需要坚持自己的小任性。
我始终不过是孩子。可我却渐渐丢失了勇气。
自由的情绪。不肯轻易与我妥协，却只是固执的坚持保护。

以前也曾觉得没的选择。
因为大抵上所有的人都觉得我把自己放在一个桀骜不逊的位置。
于是自己也不肯认输。可是某些坚持过了头就会变作执妄。
我亦不愿如此收场。

我不顾一切成长的代价。或许就是面对真相的无奈时沉默。

『一个小时』里。独自端坐在篮球场边缘的水泥台阶上。不觉孤单。
手里捧着田原的《双生水莽》。光线扫过小小的铅字。眼睛酸楚不已。
随意的抬起眼帘。不曾对着篮球场上的陌生人有丝毫兴趣。

N大的校园真的不甚美丽。
只记得前一刻擦肩而过的女学生们都穿着白色的棉布裙子。
恍惚着。又安静的埋下头。仔细研究手中文字。

『两个小时』以后。开始觉得午后的空气。沉闷实在是不堪忍受。
于是。换了位置。坐在了场中间阿婆摆放的卖凉水饮料摊子的石板上。
享受凉风时刻出现的奢侈。颇为恼人的蚊子。
除了在我脚腕上留下的印记。也不再出现了。

直到完成了整本书的阅读。轻轻的吐气。抬头。
其实很久没来过这样的球场了。喧闹的热情里。我并无渗出半点欢喜。
只因他在这里。我陪着他。看着他。似有若无的快乐着。
轻轻抿上一口绿茶。觉得真的很冰呐。

近『三个小时』的时候。我用短信召唤来某个孩子。
我看见那个好多年前的孩子。就这样站在我身边。说话。
彼此的笑容底下都是面无表情的僵硬。毫无温度。

我想。我早已丢失了年少的新鲜。那个孩子也应该早已遗忘了我的脸。
只有一刻。他问我。会不会因为谁而放弃谁？
我清晰而立刻的答。怎么可能？怎么都不会可能的！

『四个小时』后。我牵着亲爱滴衣角离开。唇角上扬。
我不曾在这里找寻记忆的碎片。于是我也不曾失望。

有时候我也会疑惑着人的记忆究竟能持续多久。一生？又或者终究是慢慢淡去。
只是我和他会相处很久很久。我爱。他也爱的生活着。

这个炎炎萧瑟的夏。风有点大。
却不曾经凛冽到伤害我不算细嫩的肌肤。
阳光与影子早已渐渐消失在这个城市的建筑后面。
你固执的环着我的肩。又握紧我的手。

亲爱的。我给自己这样的借口去了你的城市。
像极了一场光明正大的私奔。
我对你的情绪连自己都无法控制。
所有激烈的肆虐的争吵和伤害都在这一刻里噶然而止。

一直清晰的知道自己的心意与欢喜。
我勇敢的自由。我倔强的骄傲。
还有。我怎么也舍不得放开的你。
于是。没有谁是谁的是与非。一切伤害都可以被原谅。

最近的日子。很辛苦。
在工作里。漫无目的横冲直撞。
也许我还没有足够喜欢。
可我至少不会在轻易否定任何一项工作。

曾经在低沉的光线与气压里加班至深夜。
小小的身体藏匿在凤尾葵后的角落。
看着亮度为零的显示屏。沉默良久。

脊椎轻易的酸疼。麻痹。
无奈的揉一揉。继续着键盘的敲击。
偶尔的短信。电话。不能影响我的情绪。
我想。我不愿被打扰。

曾经在炎炎的日光与热气里穿行在马路上。
小小的身体没有涂抹任何的防晒用品。
表情隐藏在油腻的面容里。毫无知觉。

偏头痛轻易的发作。隐忍。
我连抬手揉一揉的力气都已没有。
快速的继续前行。用电话联系所有的安排。
我想。我不会要认输。

莹亮的指甲油渐渐剥落。头发的形状愈发杂乱。
躁热的天气里。我以疲惫为代价。终于完成了所有的负担与责任。

身体逐渐轻盈起来。灵魂在空气里肆意碰撞。
于是。我不曾收拾任何行囊的前往我喜爱的人身边。
隔着距离的奔跑向我贪念的那个怀抱的温度。
其他的一切都无关紧要了。不是么?

尾巴。一九八五年四月十七日生。
总是懒散的。孩子气的模样。你生性如此。

轻易的就会喜欢一切美好的皮相。
简单的沉溺于所有美好的感情。
偶尔犀利。偶尔古怪。偶尔的偶尔会很酷。
假装着对所有令人迷惑的俗事都与你无关。

可是。亲爱的妹妹。
我喜欢你的容颜明媚。笑颜清朗。
像四月里弥散着的草木清香。
像肆意飞扬的阳光温暖。

点一支Marlboro。做消遣。
你的心思渐渐安静。
好似沉落溪水里的翡翠琉璃。

你安然的唤我姐姐。
你在我无聊的冬眠期里说：你快变成猪了。等变了。我就把你吃了。
我看见的。听见的。感觉到的你。
是干净的。清透的。有着温和的色泽。
于是连带想着你的时候。心思温暖笃定。

亲爱的妹妹。你要我怎么说才好。
你那么让我欢喜。让我心疼。让我觉得。有你真好。

掐掉那点火芯。
任凭灼热的烟雾散去。
用柠檬茶漱口。
狠狠的呼吸。
然后在12点刚过之时睡觉。

亲爱的。我惦记着你。
在这样一天刚刚开始的时候。
我想我会让惦记持续着这一整天。
然后在最末的时间里。
怀念。

下一个瞬间。
清晨的第一缕阳光耀了我的眼。
我想年轻就应该意气风发一些。

所以。亲爱的。
你可以固执。
可以坚持。
可以任性。
可以骄傲。
你不需要谁来忍让的。
你不需要觉得让谁措手不及。

你是孩子。
需要被疼爱的孩子。
若是无法大言不惭的对你说爱。
那么你任何的糟糕情绪都只需说一句。
干卿底事？

格调。亲爱的。我在惦记你的时候写下这些个文字。
我知道。你懂得。

处在这个社会。
到底我也学会了把一些厌恶当作喜欢来接纳。
于是可以不再抗拒。心思不动声色里蔓延。
把这样的游刃有余当作游戏。我知道我可以。

但是。亲爱的。你知道我是多么凉薄的性子。
若是我不喜欢的人喜欢了我。那么我便只有厌恶。
倘若再有任何讨好的举动。我更不会感激。
眼神冰冷。没有温度。
你的喜欢只会让我的情绪糟糕不已。
而我。不允许有任何人抹去我的快乐。

所以。请一定不要喜欢我。
若是喜欢了。也请不要告诉我。
你的试探。我不是不知道。
只是我不想知道。

裸足在房间里走过。    肆意的音乐流淌。    

打火机清脆的声响。    黑暗里散发着微小的火光。    

蜡烛被点燃。    温暖着紫色心型的蛋糕。

我们陷落在柔软的情绪里面。    安静的十指紧扣。

有安静的声音说着：   Feliz Cumpleanos!